Santa Maradona

Domingo de pipirigallo | 11 de Junio del 2006

El mundial se vive en fulbo.net

Hagale un gol al aburrimiento con el nuevo fulbo.net. Ahora con más gente!

Hable de fútbol con gente que sabe tanto como usted en fulbo.net!

fulbo.net le tiene el comentario preciso, el análisis certero, la controversia entretenida y todo lo relacionado con el mundial de fútbol!

No pudo ir a Alemania? No hay problema! fulbo.net le ofrece la cobertura más completa del mundial de fútbol en un lenguaje informal, cordial y entretenido.

Desesperado/a porque su pareja no entiende de fútbol? ordenele que lea fulbo.net, que incluye la información más actual del mundial de futbol. Tambien escribimos en verso.

Lea fulbo.net, ahora con rabonas de información, caños de comentario, chilenas de controversia!



Comentarios de los que leen (abajo podes agregar el tuyo)

JAMES LEPHRA: UNA GASOLINERA EN EL DESIERTO
por Efraim Medina Reyes 

REVISTA MAX: ¿Usted por qué escribe?
J.L.: No tengo respuesta, nadie que merezca respeto la tiene.

REVISTA MAX: García Marqueting dice que escribe para que sus amigos lo quieran.
J.L.: Si sus amigos, son al mismo tiempo socios editoriales, no dudo que lo consiga. Y recuerde que dije “nadie que merezca respeto”.

REVISTA MAX: ¿Va mucho a cine?
J.L.: No, la última vez fue hace seis años. El cine nunca ha pasado de ser un montón de chatarra dorada. Con los años ha ido perdiendo el color y para tapar los baches suelen usar mierda. Ese tipillo, Ripstein, me enferma: la mierda que usa no sólo es blanda sino que hiede a bebé muerto. A veces veo la tele pero prefiero mirar el cielo raso y embrutecerme sin ayuda.

REVISTA MAX: ¿Cómo va su vida sentimental?
J.L.: Bastante tranquila desde que decidí que masturbarme era lo mío. Al principio lo hacía con revistas y videos porno, después contraté gente y finalmente llegué al estado ideal: me excito con la llave de la ducha, así que cuando expulso el semen sólo tengo que girar la llave.

REVISTA MAX: ¿Le gusta el mar?
J.L.: Sí, a veces sueño que se ahogan una pila de escritores de mierda, que caen de los puentes miles de poetas con piedras atadas al cuello y entonces digo: el mar es lo mejor. Lo malo es que es un sueño... Me conformaría si al menos cayeran Isabel Allende y Paulo Cohelo.

REVISTA MAX: ¿Se considera un buen escritor?
J.L.: Nunca se puede estar seguro, Hemingway dijo que todo escritor debía tener un detector de mierda, pero a él se le dañó porque si algo tienen sus novelas es eso. Me parece que apenas funcionó con los cuentos, así que un escritor debe tener su detector de mierda y otro que garantice que el primero funcione. Volviendo a su pregunta me considero mejor escritor que el chaparro de Hugo Chaparro o el mediano de Héctor Abad (quien nació sin detector o lo compró de segunda mano).

REVISTA MAX: ¿Qué opinión le merecen las fusiones basadas en música folclórica?
J.L.: Mi debilidad no es el manido folclor, prefiero estudiar el sexo de las lombrices. A pesar de ello entiendo el valor de Alejo Durán y otros juglares por el estilo y pienso que sólo una bestia infame podría relacionarlos con esos mamarrachos tragamonedas de hoy.

REVISTA MAX: ¿Le gusta algún escritor latinoamericano?
J.L.: Prefiero el boxeo. En cualquier otro deporte lastimar es contra las reglas. Si un corredor de fórmula uno revienta a 300 km/h contra una pared se habla de accidente, si Gattuso (un psicópata avalado por la FIFA) le parte en tres pedazos la pierna a el gordito Ronaldo se habla de falta grave. En el primer caso se investiga, en el segundo se sanciona. El boxeo es odio puro, te subes al ring con la sana intención de arrancarle la cabeza al rival.

REVISTA MAX: ¿Qué opina de Amparo Grisales?
J.L.: Que a pesar de tenerlo viejo lo mueve bien. Particularmente prefiero uno nuevo aunque no se mueva tanto.

REVISTA MAX: Preguntaba sobre su oficio no sobre...
J.L.: Ese es su oficio.

REVISTA MAX: También se le reconoce como actriz...
J.L.: Es mejor actriz el dedo gordo de mi pie izquierdo, sólo que le falta lo que a ella le sobra.

REVISTA MAX: En Ciudad Inmóvil, donde usted creció, se le considera un mito, ¿qué hizo de especial allí?
J.L.: ¿De especial? Un pito. Allí hasta un perro cagando se convierte en mito. Imagínese que hasta Judith Porto de González es considerada allá una figura literaria.

REVISTA MAX: ¿Qué opina del poder?
J.L.: Es obvio que el hombre fracasó en todos sus sueños (amor, equilibrio, salud, eterna juventud, tolerancia, etc.) y que ha triunfado en sus pesadillas (guerra, enfermedad, miseria, gripe, programas de opinión, etc.). Me parece que la búsqueda ha llegado a su fin. Esa basura de políticos (y prefiero a los que tratan de sacar ventaja porque los bien intencionados resultan peor) que habla de objetivos, de posibilidades y éxito, de valor y honor, de algún tipo de futuro donde cantan ruiseñores y el golf es un deporte, a ese gente la metería con infinito placer en la máquina de moler sesos.

REVISTA MAX: ¿Qué opina de Humberto Eco?
J.L.: Que se vería mejor con body, minifalda de cuero, medias de malla y altos tacones.

REVISTA MAX: ¿Cuál es su sueño?
J.L.: Tener una gasolinera en el desierto. ¿Suena loco, eh? El truco consiste en que jamás estará en servicio, ni una gota, sabes, ni una.

REVISTA MAX: No le encuentro el sentido...
J.L.: Imagina un auto rojo lleno de actorcillos de la tele o cualquier otra porquería, han salido en busca de emociones fuertes y están extraviados, el tanque del auto está casi vacío, algunos empiezan a chillar y de repente encuentran mi gasolinera y se entusiasman, piensan que llegan al lugar correcto y yo me lo pienso y miro sus alegres caras, ¿entiendes?

REVISTA MAX: No, ¿podría ser más explícito?
J.L.:(después de un largo y terrible erupto). Sabía que por alguna razón eras periodista...

REVISTA MAX: ¿A qué atribuye su fama?
J.L.: En el supuesto caso de que Dios hubiera inventado al hombre para destruir una obra fallida, de la cual el hombre hace parte, nadie podría acusarlo de negligencia (al hombre, claro).

REVISTA MAX: ¿Cómo ve el futuro próximo?
J.L.: Pienso que la fiesta va a seguir: racismo, drogas, contaminación, raras enfermedades, los segundos cuarenta años de Jorge Barón, miseria, guerra, involución, momias ilustradas opinando sobre el sexo de las lombrices... También habrá mierda por toneladas, la mayor parte escrita por Ángela Becerra, Laura Restrepo y Walter Rizo. Graves tragedias nacionales como que Maturana y “Bollillo” regresen a la Selección de Fútbol y lo peor de todo: una nueva generación de escritores colombianos.

REVISTA MAX: Supe que tuvo un roce con un eminente científico...
J.L.: El idiota se cabreó por un fragmento de mi libro Paulo Cohelo y Dan Brown me la chupan otra vez que dice: (abre el libro y lee) Resulta conmovedor preguntarse cuán importante es el descubrimiento de sustancias que salvarán millones de vidas en el tercer y octavo mundo. No es en cierta forma cruel (en un planeta atestado de gente) SALVAR VIDAS que de antemano están condenadas a la angustia fisiológica y la desolación ambiental, a la depresión renal y a la intemperie, al delirio de persecución (bien fundamentado), al hambre, a que los gringos ganen todos los partidos de baloncesto, a la ruina mental, moral, física, a uno echarse jamás un polvo con Sharon Stone (o algo aproximado). Condenados a ser escoria para experimentos nucleares con desechos radiactivos enterrados en sus patios. Vendrá un día en que esos sabios y arrogantes investigadores serán considerados CRIMINALES por habernos salvado de una muerte más que digna y temprana en nombre de una ciencia que no ha sido capaz de inocular al hombre una sustancia que mengüe su ferocidad.

REVISTA MAX: ¿Ha pensado en el suicidio?
J.L.: Sí, me gustaría abrir el periódico un amanecer y encontrar que la noticia de día es el suicidio en serie de los animadores de tele ventas, el elenco de Padres e Hijos y los cantantes de Reggaeton. El suicidio es el único acto de pudor que les queda a tantos hijueputas.

REVISTA MAX: ¿En qué trabaja actualmente?
J.L.: Un caguetas de Hollywood quiere llevar mi novela Brinca y pea, cariño al cine y me pidió que escribiera el guión, pero mi gran proyecto sigue siendo inventar un papel higiénico que de verdad limpie el culo.

REVISTA MAX: ¿Qué cosas odia?
J.L.: Las habitaciones repletas de libros, la gente que trabaja detrás de una ventanilla, Mercedes Sosa (cuyo apellido no podría ser más apropiado), la gente que explica sus actos, los granos que me salen en la cara y en el culo. La gente que cree en la fecha de vencimiento de los alimentos enlatados y en los jugos de pura fruta y esas babosas culonas que saltan de los reinados a la tele y en cada entrevista van diciendo que soy su personaje favorito.

REVISTA MAX: ¿Algo le inspira respeto?
J.L.: Cualquier criatura distinta al hombre me lo inspira, ellas siguen viviendo por no caer en cuenta del mundo en que viven; en cambio, nuestra supuesta conciencia, no nos sirve para tener el ápice de pudor que nos haría reventar. Hace poco leí que las águilas, cuando por alguna razón (ala rota, vejez, pérdida de pareja) no podían dominar los cielos a su antojo, optaban por suicidarse estrellándose contra las rocas y que lo mismo hacían los grandes habitantes del océano. En cambio, nunca he sabido que una cucaracha tome tal decisión.

REVISTA MAX: ¿Qué le falta por hacer?
J.L.: Comerme un murciélago vivo o lo que es peor: leer las obras completas de Arturo Uslar Pietri. Experimentar asco es una aventura apasionante que empiezo cada día al mirarme al espejo y que sólo puedo superar en un encuentro de escritores.

REVISTA MAX: ¿Cómo le gustaría terminar esta entrevista?
J.L.: Con un adiós a los que me aman y un pedo al resto.

Notas
James Lephra. 54 años. Diseñador de calzoncillos para jabalíes. Filósofo y dentista. Actor de cine y televisión en Guinea del Sur. Estuvo casado con la tenista Martina Cara de Caballo y con el mesero Jaime Baily’s.
A los tres años James Lepra le echó un pedo en la cara a su tía, la famosa prostituta y exreina nacional de la belleza, Susana Chupalotodo. Esa misma noche descubrió que su padre era el poeta y vendedor de aspiradoras Depáck Chuprá (vendedor del mes durante tres años en K-Mart). Desde entonces la crítica lo ha catalogado como un tipo irreverente.
La modelo brasileña Kira ha declarado que Lephra se lo zampó por detrás cuando ella no había cumplido trece años. Lephra sostiene que fue por delante.
Efraim Medina Reyes (Cartagena, 1967). Lo primero que quiso fue ser campeón mundial de boxeo, realizó 14 combates sin conocer la victoria y decidió probar suerte con la música. Con la 7 Torpes Band, fundada en compañía de dos amigos, grabó dos cd de garaje y en cuatro años lograron vender 9 copias de cada uno. Después estudió tres años medicina y dos de economía. En 1986 fundó la multinacional Fracaso LTDA (con el hoy mítico eslogan Donde se necesite un fracaso allí estaremos) y escribio y dirigió piezas teatrales como Eso no me infla la banana (“que tuvo una asistencia record para Cartagena de siete espectadores en seis meses”); también película en video como Tres horas mirando un chimpancé. En 1995 ganó el premio nacional de literatura con la obra Cinema árbol y otros cuentos. Pero el éxito internacional llegó en 2001 con la novela Erase una vez el amor pero tuve que matarlo a la que siguieron en 2002 Técnicas de masturbación entre Batman y Robin y en 2003 Sexualidad de la Pantera Rosa. En 2005, durante la Feria Internacional del libro de Bogotá, lanzó una colección de poemas bajo el título Pistoleros/Putas y Dementes (Greatest Hits). Para diciembre anuncia su nueva novela La mejor cosa que nunca tendrás y un cd de Grandes Fracasos de 7 Torpes Band titulado Canciones aún más mediocres. Ha sido jurado del Festival Internacional de Cine de Venezia. Escribe para la revista colombiana Soho (www.soho.com.co ) y la italiana Internazionale (www.internazionale.it). Su blog en español es: www.pistolerosputasydementes.blogspot.com

por: Anna · Junio 11, 2006 06:46 AM

Hay algo mas que futbol envuelto en papel celofan color rosapalo, hay FUTBOL mas alla de los limites teoricos de la caja del televisor

por: Ales · Junio 12, 2006 03:05 AM

Porque no ha salido el enlace ? por la 'originalidad' de las etiquetas de los campos que ni se entienden ? .. Usabilidad inversa se llamaria eso , no !

Repitiendo :

Hay algo mas que futbol envuelto en papel celofan color rosapalo, hay FUTBOL mas alla de los limites teoricos de la caja del televisor

Y por si acaso falla de nuevo aqui el enlace: http://media.dualmac.com/wp/2006/06/11/futbolistas-fuera-del-mundial.html

por: ales · Junio 12, 2006 03:08 AM