Santa Maradona

Miércoles, 31 de Diciembre, 2003

Faltan cinco pa' las doce

En realidad es un dia como cualquier otro. Un dia miercoles como cualquier otro miercoles. Con la diferencia que es el ultimo dia del año y la gente se convence a si misma que este detalle ofrece una oportunidad para (a partir de mañana) ser diferente, mejor, mas dedicado, mas buena gente, mas alegre, mas formal con la mama, mas atento con los amigos, mas cauto con la plata, menos alegre con el trago, mas romantico con la pareja, mas permisivo con la lectura, mas diligente con el blog con el estudio con el trabajo, mas de esto y menos de aquello. El 31 de diciembre todo el mundo tiene una receta para la felicidad. Y todas se vuelven inefectivas despues del 1 de enero. Igual da, si la vos del pueblo es la voz de Dios nunca el creador ha hablado tan fuerte, osease que hay que hacer caso a la costumbre. Da igual tambien porque es una excusa para irse de parranda y a tomar a cuenta de los amigos y a reirse de los agueros de los demas y a convencer a las chicas de que, en serio, la suerte de uno en el año nuevo depende de como lo sorprenda a uno la vida a la medianoche y que mejor sorpresa que nos encuentre, a vos y a mi, dandole a eso. El futuro se aparecera de frente con decisión orgasmica.

Bonus List
Agueros que la gente practica en Colombia - por vega


  • Comerse una uva con cada campanada del reloj a las 12. Pedir un deseo por uva. No es necesario memorizar los deseos, es posible escribirlos con anticipacion. Una variacion de este aguero exige que se coman las uvas mientras uno esta parado en una silla.

  • Usar ropa interior (yiyos, tangas, boxers, cucos) amarillos el 31.

  • A las 12, salir a darle la vuelta a la manzana corriendo y con un par de maletas en la mano. Esta bien si las maletas van vacias.

  • El 31 hay que barrer la casa de adentro hacia afuera

  • Echar tres papas debajo de la cama. Una papa con cáscara, otra a medio pelar y otra pelada. A las 12 meter la mano de la cama y sin mirar (obvio) escoger una. La primera papa que tome dictara su futuro en el nuevo año: si toma la que tiene cascara tendra mucha plata, si toma la pelada estara bueno pelado (sin pelas tio), y si toma la que esta a medio pelar usted estara a medio pelar durante el año.

  • De este no estoy muy seguro: romper los platos que haya usado durante el año viejo en el frente de la casa. No es necesario romperlos todos, solo unos cuantos.

  • Como a usted le vaya durante los primeros 12 dias de enero le ira durante los siguientes 12 meses del año. Un dia por mes, asi que portese bien.


Y asi sin mas ni mas, Feliz año nuevo!

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Martes, 23 de Diciembre, 2003

La suerte de la fea, la bonita la desea

Hoy es 23 de diciembre y son las 5 de la tarde. Las probabilidades de finalizar mis compras navideñas a tiempo se desvanecen rapidamente. Esto no es problema pues mi creatividad aumenta en momentos de alta presión. Y la creatividad es importante a la hora de comprar regalos. Una olla a presión para la mamá, una máquina de afeitar para la novia, una caja de disquettes 3.5" para el hermano, una caja de palillos para picarse los dientes para el papá, y un par de cordones para los zapatos para el tío que ha venido de visita. Estimo un tiempo de 2.5 horas para finalizar las compras. Es decir que tiempo es lo que hay. Asi que estas no son penas y pasemos de momento a lo que realmente importa.

Quiero aprovechar esta oportunidad para sugerir una lectura importante en estos tiempos de reconciliación. Se trata de un nuevo episodio más en las intervius de santa+maradona. Not-a-pretty-girl, editora en jefe del fantafabuloso No Soy Superwoman- mejor bitacora nueva y excelsa del 2003, aceptó responder las preguntas del robot de s+m para una interviú que cierra el Bendito Entre Las Mujeres Tour 2003. La condición ha sido que no revele el nombre real. El de ella. Tras intensas investigaciones, sin embargo, s+m tiene en su poder evidencia suficiente que indican que napg es en realidad Louis Van Gaal.

Los detalles serán revelados a su debido tiempo. Por ahora, sirvase leer la interviu. Aproveche, mire que estas cosas no se ven todos los días.

Tenga unas felices fiestas navideñas. Si las celebra. Y si no, también. No conduzca en estado de embriaguez. Pero embriaguese, es la unica manera de soportar estos días de tantas cercanías familiares. Creame,

Otra vez el link de la interviu, por si no lo vió la primera vez.

Gracias napg! por seguirme la corriente. Espero que haya sido tan bueno para ti como lo fue para mi.

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Domingo de pipirigallo, 7 de Diciembre, 2003

Cosas que kinito mendez ha dicho a manera de entremes en sus canciones

  • no te me sorprendas porque yo la pegué
  • dile a quien te mandó que eso lo mató rin-bon-bam rin-bon-bam y los mató a los dos
  • y cual es la lección? kinito mendez...! se lo aprendieron?
  • acido muriático, acido salicilico y ha sido un placer ala
  • avelino no vengas mas!
  • ay pero que swing el bocachico pero que swing!
  • y es loca que está!
  • esto es lo que se llama junta de directores. ay señores!
  • y tu sabes que yo sopa de pollo o de vegetales
  • me enamoro por los ojos y tu? por los bolsillos
  • haciendo merenguito pa' sobrevivir
  • yo solo soy el que soy porque soy
  • (kinito mendez) a tamarindo limpio!

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Domingo de pipirigallo, 7 de Diciembre, 2003

Fragmento de un email enviado a un compañero de batalla en el 2001

Ha estado nevando desde el viernes y para la hora todo está tan blanco como mi conciencia hace 15 años. Mi deber ahora es recuperar el audi de la profundidad blanca. Y, en el camino, derrotar el frio. Un frio que es barbaro. No amargo, digamos, como el que sentimos después del gol de ronaldo en el juego de ayer en el camp nou (madrid 2 - barsa 1). Es un frio como para que vos y yo estemos entrepiernados. Vos no. Vos. Ahora sí el email. Es un poco largo, con suerte se tardará menos en leero que yo en desenterrar el audi. Feliz día de las velitas!

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Estimado Dr. Zapata,

En relacion a su ultimo correo electronico me permito hacer las siguientes observaciones con el firme proposito de desvirtuar las causas de su supuesta nostalgia. Mi tesis es que no es posible sentir el melancolico recuerdo por la tierra de donde usted proviene (et tu, medallo parce) porque lo que aqui encuentras es esencialmente lo mismo, y a continuacion refiero mi argumento.

En lugar de 25 C tenemos 25 F (osea mas o menos lo mismo, está demostrado que un simbolo, una letra, no debe confundir la conclusion final); en lugar de la suave brisa primaveral de medellin tenemos dos pies de nieve (y subiendo); en lugar de jose gabriel tenemos a jay leno; en lugar del pibe tenemos a alan iverson; en lugar de san diego (u oviedo, o el tesoro) tenemos multiples jcpenneys y walmarts; en lugar de un tintico de $200 que venden en cualquier calle de medellin, tomamos cafe latte en starbucks; en lugar de "Semana" leemos Time y en lugar de el-malpensante, the new yorker; en lugar de d'artagnan, tenemos a larry king; en lugar de julio sanchez cristo tenemos al inefable tom brokaw; en lugar de martin y santiago tenemos al gran homer; en lugar de los tupamaros o alquimia y ese fabuloso tema que dice "a mi me llaman el negrito del batey/ porque el trabajo para mi es un enemigo/ el trabajar yo se lo dejo todo al buey/ porque el trabajo lo hizo Dios como castigo/" tenemos a "who let the dogs out woof woof"; en lugar de El Espacio (mi periodico de cabecera) tenemos a The National Enquirer (mi otro periodico de cabecera); en lugar de decir "que pasta parce" decimos "that's awesome, buddy".

"Alejo- verdad que soy tan bruta como dicen...(?) - eh, no naty como se te ocurre" es lo mismo que "duh": igual ya sabes que es una curvilinea rubia que no ha ejercitado en mucho tiempo la capacidad de reflexion atribuida a los humanos o lo que es fundamentalmente mi definición de sex-toy (no es un comentario sexista, de hecho los dildos pueden ser reemplazados por sex-toys masculinos lo que pasa es que en ese caso se considera que el sex-toy suele pasar mejor que la usuaria, o el usuario si sos de aquellos, dicho en otros terminos el sex-toy termina considerando a la usuaria(o) como un sex-toy planteando lo que en filosofia llaman conumdrum); en lugar de maria luisas con kola roman tenemos donuts con dr pepper; vos que manejas un volkswagen con 3 puertas y media en colombia aqui podes manejar un ford taurus del 91 por la misma plata y el mismo inconveniente; gracias a Dios no hay nada por aqui que se parezca a dario arizmendi; bruce willis es mas o menos el equivalente de danilo santos, "friends" es mas o menos lo mismo que "francisco el matematico", en mi tierra un sistema de locomocion de gran popularidad es el llamado carro 'e mula, conocido en bogota como zorra (not the same as hooker) que encuentra su similar aqui: el scooter; en lugar de julio mario ellos tienen a billy gates; en lugar de un chico se juega un pool; en lugar de vea o pimienta tenemos a playboy o swank (o barely legal o busty o...).

El fresco royal es el kool-aid de por aqui; no hay chorizo criollo pero si italian sausage; no hay frijolitos (gasp) ni patacones con hogao (otro gasp) pero si hay aguacates a us$2 la unidad y uno siempre encuentra regocijo en los refried beans o el meat chili en caso de emergencia; kraken viene a ser lo mismo que greenday: la misma pureza en el sonido punk, y los corraleros del majagual y el burro mocho son tan revolucionarios como nirvana y eminem (respectivamente); una empanada del machetico es mas o menos lo mismo que un pretzel; coonorte es lo mismo que greyhound y amtrak es muchisimo menos eficiente que un convencional Belen-Santra; el manguito con sal si no es lo mismo que nada pero uno encuentra rapido consuelo en el apple pie o en el cheese-cake; ir a dar la vuelta a oriente o una visita al parque norte es lo mismo que ir a disney si ya te volviste un convencional cerdo capitalista (verbigracia); aqui hay testigos de jehova tambien pero los TdJ colombianos solo pueden ser comparados con los tele-marketeers; el carnaval de barranquilla me recuerda a mardi grass solo que sin llorar a joselito, y uno no puede cometer el atrevimiento de comparar un reinado de belleza en cartagena presentado por jairo alonso con el miss america pageant hosted by william shatner (o decir por ejemplo que whoopi goldberg es la negra grande de usa.)

O bueno, la idea es esa.

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Juernes, 4 de Diciembre, 2003

Todo lo teorizable será teorizado

De Efraim Medina Reyes ("lo que le pedíamos al dios de la risa para la literatura colombiana" según la contracara del libro) en su Técnicas de masturbación entre Batman y Robin:

Categorías de mujer: A. Las que todavia son jovenes. B. Las que ya no lo son. Categorías de hombre: 1. Los que mienten a la mujer A. 2. Los que mienten a la mujer B. El primer hombre miente por sexo y el segundo por dinero. Los hombres no mienten para engañar a las mujeres sino para hacerlas quedar bien. Engañar a una mujer es imposible porque ellas siempre saben lo que el hombre quiere. La mujer A necesita esas falsas promesas. Su coartada es patetica pero eficaz: Me entregué por amor. La B no puede aceptar que cambio dinero por sexo. Dirá a su analista: pensé que me amaba. Las putas y las santas (que son criaturas de la misma indole) pueden aceptar (en estricto orden) dinero por sexo y muerte por amor. A las otras el sexo como objetivo mismo, como mecánica exenta de condiciones, les activa el dilema moral. Sentirse engañadas no solo funciona como paliativo de la puta que llevan dentro sino que, hombre tras hombre, engaño tras engaño, ellas buscarán el martirio que las eleve a santas (o sabes de algun hijo que piense que su madre es una puta?). La naturaleza cómica y estúpida del hombre lo hace pavonearse cada vez que engaña a una mujer. Se siente rudo y avispado, digno de respeto entre su especie. Un deporte popular entre los hombres es reunirse a contar sus hazañas contra el sexo femenino. Ejercen un papel de verdugos con la misma eficacia que una abeja zangano sirve a su reina.

De otro lado, y sin que tenga mucho que ver, cientificos holandeses han demostrado que la actividad cerebral de la mujer y el hombre son muy similares en el momento del orgasmo (si ella no lo finge, claro). La actividad ocurre principalmente en la zona de transición mesodiencefálica. (oohh!). En un orgasmo fingido, el cerebro ni se inmuta, y la actividad es sólo muscular. No le sabría decir si esto es cierto o no, que nunca me ha pasado. Obvio. En el estudio también se ha demostrado similitud entre la eyaculación y una entonada con heroina. Con razón esa mierda es tan adictiva. Y convirtiendo, en consecuencia, a masturbadores y putas por igual en traficantes ilegales.

Si tiene curiosidad, Efraim Medina tiene talento (mucho) pero el libro no le hace mérito. Tiene pasajes muy buenos pero en general Medina recurre a un humor bobo que solo debe atraer a pseudo intelectuales, como los que pretenderían leer reseñas de libros en Soho o Playboy, por ejemplo. Es como esos programas de videos caseros en la tele en los que el humor recae en aparatosas caidas de distraidos cristianos. Las Técnicas son el equivalente literario de eso. Lo que no significa que no deba leerse. Aquí nada significa nada.

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Martes, 2 de Diciembre, 2003

Donde estabas que no te he visto

Era el día de acción de gracias el jueves 27 de noviembre en gringolandia. El día se convirtió en semana por obra y gracia de la divina providencia de los que procrastinan. Rumbo a Miami Beach en el audi, escuchando un poco de ely guerra en el xm y pensando en las razones por las que salen los uñeritos. El jueves dimos cuenta del pavo y las papas dulces y la salsa de cerezas y la torta de calabaza. El viernes nos asoleamos la panza acostados en la arena con la cabeza del lado que da al mar preguntandonos como es que y por que es no hacemos esto todos los dias por los siglos de los siglos. Que el mundo no se va a ir y seguirá igual sin nuestra ayuda, tal vez mejor. Si ya estamos aquí deberíamos seguirnos quedando hasta que el cuerpo aguante, que nos hagamos viejos aquí, que nos entierren aquí, que solo interrumpamos el momento para ir de vacaciones a barcelona, ver un derby, mentarle la madre a gaspart y listo, asunto arreglado que ya estamos completos.

En el sabadito alegre nos fuimos a que la chica moviera el caderaje en el opium garden en miami. Un club de la high, de la crema y nata, parecido a los de las peliculas a donde se entra si se tiene porte o plata lo que venga primero y si ademas le parece al que atiende, un portero vigilante del siglo 21. Mi gente estaba preocupada. Me le acerqué al acomodador que me pregunta por mis credenciales. Le digo.
Hincha de boca y editor de un blog.
Habla él mientras saca una hoja impresa y reconozco que es la lista de los ganadores de los premios de bitacoras.net.
un blog me dice?
pero no lo encontrara ahi, le digo, es santa+maradona. el blog mas espectacular en donde se postea 1 vez cada dos meses.
hace un arco con las cejas.
es usted vega? vincent vega?
el mismo.
me podria indicar que ha usado para transportacion.
transportación? no sera usted de la argentina?. le digo mientras le señalo con el dedo.
el audi-turbo, cuatro puertas y rines de platino?
la llamo lolita. le digo.
che vega, bienvenido, postearas algo sobre el garden?
solo si nos portamos mal.

Y de hecho a eso fuimos. Tomando bacardi con cola, para que no digas que no pienso en ti. Aunque aca lo llamamos mojito bacardi. El dj le puso sabor al asunto y todo el mundo a mover el bote. Al lado habia una pareja de rasgos orientales. Ella le bailaba, le hacía una especie de strip-tease sin quitarse la ropa. Y el tipo inmutable. Ella se acerca y tras preguntarme si es cierto que soy vega el editor del blog mas espectacular. Me pide que postee algo sobre los tipos que no bailan. Hablo.
Es una batalla perdida. Lucí Etxebarria escribió que el hombre que no sabe bailar y no sabe nadar, no sabe follar. Yo le creo. Y usted debería también porque Lucía es española. El problema, y ella no lo dice, es que después de viejo no es posible aprender ninguna de las dos cosas.

El despeluque continuó hasta entrada la madrugada. Caminando en zig-zag con la felicidad todavia viva y la nostalgia de la rumba acabada todavia latiendo, nos fuimos a casa. En el camino nos encontramos con una multitud que rodeaba un cuerpo de un hombre. Unos metros más alla una moto en el suelo. Y otro tanto mas, el automovil que completaba el siniestro. Como pasa siempre, fue imposible evitar mirar la tragedia.

El lúnes volvimos a casa, bronceados hasta las inmencionables. Y oimos el primer villancico de la temporada.

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