Santa Maradona

Miércoles, 31 de Julio, 2002

vida de perros

Pensaba yo que tenerle miedo a los perros es una de las peores cosas que le pueden pasar a uno que vive en una sociedad (digamos que si lo es) que los idolatra hasta el punto de considerarlos "el mejor amigo del hombre." (Lo curioso es que no he podido entender si hay algún mérito en eso. En lo de la amistad.) Es una fobia según dicen los psicológos y le han puesto el sonoro nombre de cinofobia. Que le hayan puesto un nombre no hace sino confirmar que hay otros que viven en vivo y en directo mi pena, que hay otros que han tenido que escuchar el "tranquilo que no muerde (...) pase (frente al rottweiler) que no le va a hacer nada"; o la incomodidad que el animal te huela en partes inmencionables en un intento (bastante patético si me preguntan a mi) por socializar. Somos nosotros los cinofóbicos, los que vamos por un mundo que insiste en ignorar nuestra tragedia.

O por lo menos eso era lo que creía hasta que me hicieron caer en cuenta que en esto de las fobias los cinofóbicos vivimos en el hemisferio norte de la miseria. De hecho en la variedad está el placer. Las hay poco convenientes (Atazagorafobia : Miedo al olvido de sí mismo o ignorarse); las que Dios te ayude con eso (Barofobia : Miedo a la gravedad -asumiendo claro que se trate de la fuerza de gravedad); las idealistas (Crometofobia: Miedo al dinero); las del vaso medio lleno (Eufobia : Miedo a oír buenas noticias); las irrefutables (Francofobia : Miedo a Francia); las irremediables (Cibofobia: Miedo a la comida); las literarias (Levofobia : Miedo a cosas ubicadas al lado izquierdo del cuerpo); las suramericanas (Diquefobia : Miedo a la justicia); las ... eh (Hipopotomonstrosesquipedaliofobia : Miedo a las palabras largas); las enigmáticas (Anablefobia : Miedo a buscar- a buscar qué? a sí mismo tal vez...); la blogofobia debe estar en gestación.

Es el derecho natural de ser uno el dueño de su propio miedo. Está en la constitución. Bueh, depende del país, en algunos (sobre todo en el lado sur) el propietario es el gobierno. De los miedos digo.

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Lunes, 29 de Julio, 2002

santo|masoquismo

No es por nada, pero si yo fuera periodista y Mexicano, en este momento me estarían consumiendo las ganas de preguntarle al Sub-Comandante Marcos que le ha parecido todo este asunto de Britney Spears y el novelón que ha pasado en Mexico. Es que hasta se me hace agua la boca el papayazo histórico.

(Para los que aún se desayunan, Britney andaba en Mexico en una gira de conciertos. Cuando llegó, hizo un gesto obsceno ante las camaras de la tele y en uno de sus conciertos sólo cantó como 4 canciones y dijo chau Mexico I love you- lo que me parece una falta de originalidad patética, digo pudo haber dicho chau Mexico no te rajes y luego haber cantado una ranchera o hecho un cover de una canción de Alejandra Guzmán. El trabajo de Alejandra Guzmán ha sido ignorado injustamente en la historia musical de Mexico. Es algo que no tiene perdón. Eso.)

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Sábadito Alegre, 27 de Julio, 2002

Cual filosofía?

En lugar de andar leyendo a Kierkegaard, estos pelaos deberían familiarizarse con la obra del gran Bernie Mac que en The Original Kings of Comedy resumió en definitiva el existencialismo:
I don't believe in shit, until shit happens.
Y de paso estudiar con detenimiento el trabajo de J. Seinfeld quien dejó en claro la tragedia de vivir en estos tiempos:
I can't be with someone like me: I hate myself.
Pienso yo. Aunque tal vez sea la envidia hablando.

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Juernes, 25 de Julio, 2002

La balada triste de Meneito Mendoza

En todos esos años de mi juventud costeña no hubo muerto al que le quedamos debiendo alguna de las nueve noches. Los que atendíamos el funeral mirabamos desde la barrera a los dolientes, con los ojos clavados en el piso en cada vahído de la viuda. Todos ayudabamos a conseguir el hielo para evitar que el difunto empezara a oler de más. Todos ayudabamos a cargar la caja (y como pesaban las condenadas) y caminabamos hasta el cementerio (que antes de que viniera el progreso nos quedaba en las afueras) mientras estas morenas que nadie sabía con certeza de dónde venían, cantaban con una melancolía tal que a uno mismo le daban ganas de morir también. El sacerdote en la misa, el muerto a tierra y nosotros de vuelta a la casa del difunto a tomar café y a recordar lo bueno que era cuando estaba vivo. Durante nueve noches.

Esta mañana venía camino al trabajo y ví pasar un funeral. De esos de los de ahora. Sin lágrimas de pena. Con la caja y el muerto dentro de un auto que parece robado de Ciudad Gótica y una fila impersonal de otros tantos en los que apenas uno distingue estas mujeres escondidas detrás de un velo negro y que van por la vida, como dicen los fieles a la vega, ojeando en lo oscuro a ver si algo puro se les cruza al caminar. El problema sigue siendo el mismo. Que a los muertos no los lloran como antes.

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Miércoles, 24 de Julio, 2002

La onda vaselina

Si uno tiene un sueño de estos. Digo sueño no en la definición Coehliana de sueños. No. Sino en los sueños que uno tiene cuando se acuesta a dormir. Decía, que si uno tiene un sueño de estos que irremediablemente termina en un intercambio erótico-masoquista (látigo va látigo viene) con Yayita, Condorito y (oigan esto) Don Chuma. Digo un sueño de estos es perfectamente normal. Cierto?. Digo esos los tiene todo el mundo, más o menos una vez por semana. Cierto?. CIERTO?.

De otra parte quería decir que le tengo mucha fé a quien hizo este post en los Google Groups. Alguien que la anda pasando bien en la red. Nada más que porque sí.

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Martes, 23 de Julio, 2002

Menos Criptonita

He estado leyendo (finalmente) The Amazing Adventures of Kavalier & Clay de Michael Chabon. Inevitable entonces que tenga este simpatía de último momento por los comics. El problema es que de superheroes yo solo conozco a los viejos. Los que todo el mundo conoce. Digo viejos de los ThunderCats hacia atrás. (Con la honrosa excepción de Pinky y Cerebro.) Esa es otra de las modas que me ha pasado por encima sin darme cuenta. (Yo me rehuso a aceptar que uno se hace viejo con los años.) Me encontré entonces con el primer volumen del Action Comics. En el que nace Superman. Junio de 1938. No estabas tú ni en proyectos.

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Lunes, 22 de Julio, 2002

El fútbol a la pelota

El Diego me llamó ayer a mi apartamento en Malibú a echarme cantaleta porque ya no hablo de fútbol en el blog. Le digo,

- Diego lo que pasa que la gente tiene sobredosis de fútbol y quiere saber de otras cosas, de política por ejemplo.

(Silencio en la linea)

- sobredosis de fútbol, pero vos estas loco, sobredosis de fútbol, eso no existe, yo nunca tuve sobredosis de fútbol
- jeje
- de que te reís?
- que dijiste sobredosis, jeje
- no me recordés esos problemas, soy un hombre nuevo
- yo sé Diego, vos sos grande.
- escribí más de futbol
- todo el mundo está cansado de futbol
- yo no
- por supuesto que no, vos sos el Diego; y además no hay nada nuevo
- Riquelme se fué a Barcelona
- a hacerle pases a Saviola, me revuelve el estomago; además Van Gaal saldrá con un chorro de babas como siempre
- Riquelme pondrá de pies al Camp Nou
- querrás decir el Nou Camp
- es el Camp Nou carajo, y lo pondrá de pies
- bah, cualquiera puede poner de pie al Nou Camp, yo puedo poner de pie al Nou Camp, es más en mi próximo viaje a Barcelona voy a poner de pie al Nou Camp.
- vos si hablas mi**da
- voy a tomar fotos y te las mando
- escribí que Riquelme le quitó el puesto a Rivaldo
- fué Mendieta y no Riquelme; y lo que pasa que Rivaldo no se entiende con Van Gaal y tiene razón ese holandés es mal tecnico
- lo que pasa que vos sos hincha del Real Madrid
- yo soy hincha de la mechita
- cual mechita?
- el equipo del pueblo
- el equipo del pueblo es Boca
- yo creo que es River
- porque vos sos boludo
- por que no me lo decís a la cara
- que te lo digo ya y te reviento la madre
- esa frase es mia
- se la copiaste a los españoles. Por qué no escribiste nada de los discursos de Bielsa?
- quién es Bielsa?
- el técnico de la mejor selección del mundo
- porque es un perdedor y yo no hablo con o de perdedors
- y es que vos sos todo un ganador?
- más que vos incluso
- cuando nos vamos a jugar un picadito?
- invitas a Bati?
- está fijo ya
- este domingo entonces despues de misa de 8.

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Domingo de pipirigallo, 21 de Julio, 2002

Sigue la corriente!

El problema del SPAM (correo no solicitado, pues) es que todavía hay gente con tiempo para leerlos. Como yo. Ayer, por ejemplo, recibí uno un tanto poético que incluía esta perla:

The United Nations gave you the privilege to drive freely throughout the world! (Convention on International Road Traffic of September 19, 1949 & World Court Decision, The Hague, Netherlands, January 21, 1958)
Esa frase la pudo escribir o un comerciante desesperado que te quería vender licencias de conducir o un político en SurAmérica convencido que es necesario reducir el papeleo en las oficinas de transito (notele la demagogia en cada letra). Como los políticos en SurAmérica de inglés sólo saben decir "yes, sir" (si acaso). Opto por la versión del comerciante.

Y de nuevo nota uno el problema del SPAM: te vende (o trata de venderte) utopías. "Hagase famoso en 15 minutos." "Consiga $15000 dólares semanales sin salir de casa." "Aumente el tamaño del general y haga feliz a su pareja." Como dije: utopías. Todo el mundo sabe que la clave de la felicidad es mantener bajas las expectativas. Para la desilusión solo hace falta estar ilusionado. En realidad la culpa de todo el desorden mundial la tienen las madres del mundo que día a día le repiten a sus hijos que son ellos quienes tienen el control sobre sus vidas: "mijo, tú puedes hacer lo que quieras." Y la adolescencia es tan traumática para todos porque es el tiempo en que empiezas a sospechar que se trataba de una mentira. Una mentira innecesaria si me preguntas a mí. Te repito: expectativas bajas. La clave para la felicidad.

Y vuelvo al asunto del spam. Notas que dice que "Las Naciones Unidas (la ONU, pues) te dieron el priviliegio de manejar libremente alrededor del mundo!". Nota el entusiasmo evidente en el signo de exclamación. Y empieza a contar las mentiras: (1)"...Naciones Unidas..." - esto tiene que ser un chiste. (2) "...te dieron el privilegio..." - y vos que pensabas que por el hecho de haber nacido aquí tenías derechos, todo lo que tienes te ha sido otorgado no te la creas. (3) "...para manejar libremente alrededor del mundo..." pero mejor no hablemos de xenofobia sino de la suposición optimista de que lo único que necesita la gente para viajar es el visto bueno de la ONU.(4) "...!..." - las manifestaciones de entusiasmo siempre me han parecido un relleno cuando el tema se te acaba. Como ahora!. Por eso te repito!. Mantén las expectativas bajas!. Muy bajas!.

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Viernes Cultural, 19 de Julio, 2002

La última potencia


Hay en esta foto una ironía, un mensaje oculto sobre la realidad del mundo que si lo ves lo ves y si no entonces te parece que es nada más la foto de dos perros bajandose de un avión.

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Juernes, 18 de Julio, 2002

1-800-wireless

Mi vieja excusa para no tener telefono celular empieza a mostrar señales de edad. Cada vez que un telemercaderista confundido me arruinaba la comida para ofrecerme un plan de telefonía celular yo respondía con el cuento de que como dice umberto eco, las personas importantes nunca contestan el telefono, sino que tienen otros que lo hacen por ellos. Y yo, por supuesto, me considero una persona importante.

La última vez que me fijé, los teléfonos celulares eran unos armatostes feos e incómodos que necesitaban un estudio de factibilidad para ver si era posible llevarlos con uno y habia que empeñarse para pagar los 10 dolares por minuto en el aire. Hoy día se pueden llevar en los bolsillos del jean, son mas inteligentes que vos, tienen minutos gratis y suenan más que antes.

Lo que me ha llamado la atencion es precisamente el asunto del sonido. Aún sigo sin entender cual era el defecto del timbre convencional que solian tener para substituirlos con melodias que el dueño puede elegir. Desde La cucaracha hasta Bach. Dueño de celular que se respete tiene que tener una melodía propia, una que lo identifique; para que cuando suene, pueda sonreir la sonrisa de la victoria mirar a los otros por un segundo de más y decir en voz alta: "es para mi."

Una idea romántica para una empresa es construir timbres que anticipen el tono de la llamada. Si me llaman de fiesta que suene como un merengue, si son malas noticias que suene Wagner, si me llama una chica que suene como una de esas melodias enlatadas de Kenny G. Y si el que llama me cae mal pues que ni siquiera se moleste en sonar.

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Martes, 16 de Julio, 2002

El nuevo orden mundial

A veces imagino que hay un manual secreto, que ellas se pasan de mano en mano y que tiene instrucciones detalladas en el arte de la cantaleta. Yo diría que se parece en tamaño y forma al "Instrucciones para llorar" de Cortázar. Pero no tengo pruebas. Pienso que tiene un apéndice, un howto, que ellas consultan en las pausas de la diatriba cuando sienten que el argumento no les favorece. [cómo mantener viva la llama de la cantaleta en 5 simples pasos: 1) recuerdele la novia antigua que no ve hace 15 años, seguro que él todavía piensa en ella; 2) critiquele que no ha sacado la basura a tiempo; 3) recuerdele los domingos de fútbol, sentado haciendo nada viendo el tejido adiposo acumularse peligrosamente en la zona abdominal; 4) recuerdele que él nunca respeta el lugar especial que tienen los calzoncillos y las medias en la casa (pista: no es la sala); 5) no olvide sonreir con ironía. Todo el tiempo.] A veces creo que ese manual se distribuye continuamente. En el underground. A veces pienso que el medio es la Cosmopolitan, todo consiste en aprender algo de estenografía para descubrir el mensaje oculto entre la foto de Cindy Crawford y las recetas de cocina. A veces imagino que entre las aretas y la menstruacion, las mujeres tienen una conversación con la abuela para ajustar detalles, decidir el cronograma y elegir el plan de cantaleta que se ajusta mejor a sus necesidades.

A veces pienso que hay una reunión secreta. Una convención mundial. Vienen conferencistas de Europa y especialistas en la materia. Hablan de usabilidad en la cantaleta, de know-how, de top-of-mind incluso. Pero no de "keep it simple stupid" porque todo el mundo sabe que la cantaleta es exactamente lo contrario. Dicen que la esposa de Peter Drucker suele venir con frecuencia. También Madonna y Elizabeth Taylor. Y la Reina (a quien vieron en feliz discusión con Jenna Jameson.) Se discuten casos reales, como esos de mujeres con múltiples matrimonios fallidos, en donde la cantaleta no ha sido del todo eficaz: una cantaleta de a de veras es esa que no lo tumba pero lo deja tambaleando. Hay que mantener el interés. Zanahoria y garrote. Y nosotros tan contentos creyendo que ellas andaban aprendiendo de manualidades. Esos eran otros tiempos.

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Lunes, 15 de Julio, 2002

vega solía ver "Laura en América"

El tipo de la foto es cantante de profesión e imbécil por vocación. Se llama Andrés Cabas y desde hace un tiempo ha revolucionado (y tomen esa palabra con un grano de sal) la música Colombiana. Para los que llegan tarde, "revolucionar" la música significa para esta gente retomar cumbias, porros y cualquier canción muy conocida, mezclarle un poco de percusión electrónica y algo de rap, como no, y conseguirse contratos de publicidad con cyber-monopolios (Y la ironía del enlace es de miedo: noten ... proyectos/andrescabas ...)

El último sencillo (broma tonta: osease que lo demás es complicado) se llama Tu boca (no vale la pena que te molestes con el kazaa) y el video está causando algo de controversia porque "muestra escenas de besos y caricias entre dos colegialas (eso!), dos hombres y algunas tomas de sometimiento de una mujer a un hombre con cadenas y trajes de cuero incluidos." Osea lo que yo llamo noche de viernes. Por supuesto el video ha sido censurado por la Comisión Nacional de Televisión. Y por supuesto el imbécil ha salido a quejarse de que un país en subdesarrollo es aquel que no respeta el "arte."

La censura en Colombia dice actuar del lado de la decencia e impide que se transmita el video en ciertas horas. Eso no tiene nada del otro mundo. Lo que no resisto es que traten de convencer a la gente de que una idea preconcebida, friamente calculada para vender (y nada vende más que el morbo), es arte. En defensa de su arte el imbécil ha recordado aquel programilla que pasaban a la 1 de la tarde, y que vega solía ver en soledad mientras almorzaba, ese que se llama Laura en América, "[en donde] se hacía burla directa a los pueblos suramericanos, y se les incitaba a la violencia familiar, que es la peor violencia, y todo esto en un horario familiar." No sé a vos pero a mí ese programita me aumentaba la autoestima y todo.

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Viernes Cultural, 12 de Julio, 2002

Soy solo un hombre

El problema es que cuando uno se queda solo se queda solo consigo mismo. Pasa cuando vas en el bus camino al trabajo. O mientras aguardas por lo inevitable sentado en el trono. Vas solo. Pero vas contigo. En un mundo ideal, te diría que esos minutos los dedico a pensar en la problemática mundial, la guerra contra las drogas, la mentira de la política económica del gobernante de paso, o en los senos de Jennifer Aniston. Bueh, seamos honestos, los senos de Jennifer Aniston los tengo más que presentes todo el tiempo. Pero ya me entiendes la idea.

Iba yo en el bus esta mañana (el Audi anda en el taller), escuchando mi ipod como cualquier paisano cuando llega ésta canción de Five For Fighting que yo conozco como Superman pero que chequeando en la web se llama Superman (It's not easy). Noten la presencia del parentesis aclaratorio. Estaba yo de hecho escuchando la letra de la canción. Algo que el pop de Britney y N'Sync te han hecho creer que es un tanto inútil. La historia en resumen es que Superman (el superheroe) tiene problemas de auto-estima o algo así. Por la segunda estrofilla ya vamos cayendo: I’m more than a bird / I’m more than a plane / More than some pretty face beside a train / It’s not easy to be me. Así que si andabas con las dudas, no es tan fácil ser un superheroe. No te la creas.

Más adelante sigue contando algo que no sabíamos: Men weren’t meant to ride / With clouds between their knees. Nubes en tus rodillas. En este mundo de sensacionalismo rebelde, de zanahoria y garrote, de pornografía gratis, de lavadores de cerebro y otros felices en dejarselo lavar, estás preparado para el momento en que el superheroe empiece a claudicar. Yo que andaba preocupado por conseguir la renta del próximo mes. Mis problemas ya no son tan graves desde esta perspectiva. [Five For Fighting - Letra Superman]

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Juernes, 11 de Julio, 2002

Una de estas cosas no es como las otras

Cuando los periodistas de espectáculos de Gringolandia recibieron el paquete promocional para la pelicula The Green Mile (protagonizada por Tom Hanks), se encontraron con que también les habían enviado un pequeño quiz para el entretenimiento del colectivo. En el quiz, una frase describe el final ("sorpresa") de una pelicula cualquiera y la idea es que adivines el titulo. Y puede haber muchas respuestas correctas. [Link]

Miércoles, 10 de Julio, 2002

A fucking bitch

Estaba en mi estudio en Santa Monica planeando lo que será mi nuevo trabajo discográfico cuando una oleada de llamadas de periodistas quería la verdadera historia del caso Eminem. Sucede que el otro día unos amigos (conocidos emblemas del hardcore gangsta rap como rasta-mofo, black dude, shit eater y renato pollagrande) y yo nos juntamos en casa de Dre a tomar tequila y hablar de política económica. Y posiblemente para ver a unas chicas que iban a hacer strip-tease.

Eminem me preguntó que si que me había parecido su último CD. Yo le dije que no había podido bajar todas las canciones en 160 kbps que es lo mínimo que resisten mis oidos. Que entonces después le respondía. El tipo peló el cobre; y aunque yo estaba un poco borracho recuerdo que dijo algo como esto:

I think that shit is fucking bullshit. Whoever put my shit on the Internet, I want to meet that motherfucker and beat the shit out of him, because I picture this scrawny little dickhead going ‘I got Eminem's new CD! I got Eminem's new CD! I'm going to put it on the Internet.' I think that anybody who tries to make excuses for that shit is a fucking bitch.


Luego vomitó en la alfombra de Dre. A Dre no le gustó mucho creo yo. Porque a quien le gusta que le vomiten la alfombra? a nadie. Las alfombras no son un lugar para vomitar. Para eso están los lavamanos. Recuerdo que en alguna ocasión vomité en los zapatos del calvo López. Pero era nada más para jugarle una broma. No se debe vomitar en los zapatos de otras personas aunque sea muy gracioso ver la cara que hacen cuando se los ponen y sienten la humedad.

Martes, 9 de Julio, 2002

Como se pela un banano?

En la oficina de al lado hay un afiche que dice "There are no stupid questions, but there are a LOT of inquisitive idiots." (algo así como: "No hay preguntas estúpidas pero hay CANTIDADES de idiotas preguntones.") En esta larga existencia he tenido que vivir en carne propia la realidad de esa frase. Cambiando de tema, y por si no lo sabías, te cuento que pelar bananos no es tan simple como parece.

Una lectora me avisa, a propósito de mi fingida nostalgia de los ochentas del otro día que las Spice Girls eran en realidad una copia al pie de la letra de Jem y los hologramas. Yo no lo sabía.

Lunes, 8 de Julio, 2002

Una Ley de Newton

El problema es no llamar las cosas por su nombre. El director técnico de un equipo de fútbol colombiano ha renunciado y en sus declaraciones a la prensa alega divisiones internas en el grupo de trabajo y se queja de personas con poca "fuerza testicular" para decir la verdad de las cosas. Fuerza testicular.

Dicen los físicos que fuerza es aquello que cambia el momentum de otra cosa. Llevado por la curiosidad y la indignación por no tener este dato fundamental, en mi estudio en la mansión de la calle 15, me he aventurado a medir la magnitud de mi fuerza testicular al intentar cambiarle el momentum al gato de la vecina. El experimento ha sido conducido en soledad luego de que mis asistentes se negaran a participar en esto que ellos consideran un "fiasco." (noten las comillas.)

Por desgracia (o por fortuna dependiendo de a quien le preguntes) el dispositivo que me he inventado no ha sido el apropiado; había optado por un nudo de presilla de alondra pero el piercing me ha hecho un poco dificil sujetar el objeto del experimento. Así que además de la incertidumbre de tener descendencia, y un dolor del lado izquierdo que me causa gracia cuando camino, es poco lo que puedo reportar. Y es una pena.

Domingo de pipirigallo, 7 de Julio, 2002

Yo tambien nací en el 77

Más temprano que tarde te convertirás en aquello que mofas. Y me mofaba yo de la chica del bus que entre chisme y chisme sentía nostalgia de los ochentas, mientras me contaba de este pibe de 18 años que empezó la universidad ahora en el 2002 y que no tiene ni idea quien era MC Hammer, ni que un día -ya más lejano de lo que quisieramos- bailamos Lambada. Es una suposición no más, pero creo que este joven nació en 1984. 1984. El año de Thriller. Dos años despues del primer nobel para Colombia. Dos años antes de Armero. Del Palacio de Justicia. No había pop-tarts y las m&m no se debatían entre que color ser mañana. Dos años antes de Mexico '86 y la mano de Dios. El año en que hubo que empezar a ser diferente.

Este joven te mira con precaución si le hablas de Bon Jovi, del appetite for destruction y muestra un poco de desden si le dices que en tu tiempo no había extasis. Y que jures no sirve de nada. El queso cheddar no se podía untar. El SIDA era sólo de los gays. Pablo Escobar hacía parte del sistema. No había coca-colas de vainilla ni pepsis de limón aunque hubo intentos fallidos de cocacolas transparentes. Samantha Fox me espelucaba. Las flans eran un caso de euforia popular entre aquellos que hoy se apresusarían a negarlo. Los Prisioneros con su cantaleta. Los Hombres G y su pica pica. (La cagaste Burt Lancaster.) Yo quiero una novia pechugona y no quiero volverme tan loco. En Buenos Aires no había tiempo de más. Los jugadores de fútbol no costaban 90 millones de dólares. Y jugaban por jugar. Britney no estaba pero con Madonna nos defendíamos. (Express yourself honey.)

Yo andaba en un pueblo en Colombia, con una camisa verde fosforescente, con más gomina (gel) que pelo en la cabeza y un pasito tun-tun que me trajo fama y fortuna. Y luego perdición y tragedia. Eran los tiempos de Esther, de mi compadre Jose y sus sueños de ser Ministro. De Ileana y su incertidumbre. De las empanadas a $25 en el parque. De los 40 grados a la sombra. Del ya vuelvo, mañana te pago y el yo no fuí. La epoca en que faltaba mucho tiempo para todo. Incluso para aprender a bailar tango con la niña Farid. La epoca en que no nos dejamos tentar por la costumbre popular zoofilica para aumentar el tamaño del miembro. La epoca en que todo ocurría por primera vez, como les pasa a estos pelaos de hoy día que te juran que N'Sync es una idea original, y te lo dicen a vos que tenías el LP de los New Kids On The Block. Y que incluso te peinabas como ellos.

Sábadito Alegre, 6 de Julio, 2002

La tierra del no-link

Adolfo Ramirez se estaba rasgando las vestiduras el otro día porque en el sitio web de El Centro de Información para la Prensa (CIP) de Cuba apareció uno de sus (micro)ensayos (no hubo plagio: aparece Adolfo Ramirez como autor y un enlace a su sitio) pero ni le pidieron permiso ni le dijeron gracias por todo. Y entonces el Sr. Ramirez, con toda razón, se ha mandado lanza en ristre alegando violación contra los derechos de autor.

No dejo de pensar en la doble moral de todo esto, por un lado ves bitacoreros gritando que los diseños y los textos deben ser respetados a como de lugar, olvidandose (olvidandonos) que mientras postean sus (nuestras) diatribas está esa canción bajandose en el kazaa, edonkey y como se llame el nuevo clon de napster; es la misma violación, el mismo problema, es la clásica interpretación de la ley inversa del embudo: lo ancho es para vos; lo angosto es para el resto.

Lo que reclama Adolfo no es la copia sino el gesto de cortesía que le negaron por un texto que es de su autoría. Y que le siguen negando al no responder sus quejas. Y en eso tiene toda la razón. A no ser que haya sido orden de Fidel. Habría que preguntar.

Viernes Cultural, 5 de Julio, 2002

El costo de la obsesión

La noticia se podía leer:

Los personajes de Chespirito, creados e interpretados por el mexicano Roberto Gómez Bolaños, serán llevados al cine mediante animación por ordenadores [al estilo] de Toy Story (...) no se trata de los personajes de El Chavo del Ocho, sino otros clásicos y de algunos nuevos que creará el señor Gómez Bolaños (...)


Sin más ni más. No había enlace a un sitio web oficial. No había mención de una fuente, algo en donde leer más. Y Google no ha podido encontrar nada. No hay rastro dice, como queriendo decir (sugiriendo en serio) que tal vez (y sólo tal vez) se trate de especulación. Pero yo lo leí con mis propios ojos. Y me ha arruinado la mañana que no pueda tener confirmación del caso. El problema (la obsesión) es que en realidad (la purita verdad) el tema de la noticia no me importa tanto. (Aunque quisiera saber si el Dr Chapatín tiene velas en ese entierro.)

Juernes, 4 de Julio, 2002

Queridos Graduandos

Conan O'Brien es el conductor de un programa de variedades (casi talk-shows) tarde en la noche en la tele gringa; ha escrito para Saturday Night Live y Los Simpsons (de hecho el es quien escribe mi episodio favorito: Marge vs. the Monorail). Es Conan el que aparece como autor de un discurso (?) de graduación para la clase del 2000 de la Universidad de Harvard. Las universidades gringas tienen este estilo de que invitan a un personaje (más o menos famoso o influyente) para que hable un poco el día anual de graduación. De vez en cuando alguien se sale del libreto con estilo. Un extracto:

Students of the Harvard Class of 2000, fifteen years ago I sat where you sit now and I thought exactly what you are now thinking: What's going to happen to me? Will I find my place in the world? Am I really graduating a virgin? I still have 24 hours and my roommate's Mom is hot. I swear she was checking me out.

(...)

So, I was 28 and, once again, I had no job. I had good writing credits in New York, but I was filled with disappointment and didn't know what to do next. I started smelling suede on my fingertips. And that's when The Simpsons saved me. I got a job there and started writing episodes about Springfield getting a Monorail and Homer going to College. I was finally putting my Harvard education to good use, writing dialogue for a man who's so stupid that in one episode he forgot to make his own heart beat.


El texto completo está por aquí.

Miércoles, 3 de Julio, 2002

vega va al cine

Estaba jugando con la idea de escribir acerca de la nueva pelicula de Steven Spielberg "Minority Report" basada en una historia de Phillip Dick y protagonizada por Tom Cruise (con una actuación que convence, además.) Pensaba hacer bromas triviales acerca de como un tipo con un apellido un tanto embarazoso (je!) ha servido de fuente para varias de las (mejores) peliculas de ciencia ficción de los ultimos tiempos. Estoy hablando de P. Dick y recordando a Blade Runner.

Para ser honestos, la pelicula me ha gustado. No me he quedado dormido y eso ya cuenta mucho. Te absorbe (la pelicula) desde el primer instante y te mantiene interesado (osease al borde de la silla). Es una pelicula. De ciencia ficción. Así que si no puedes vivir con una exageración aquí y allá y una que otra incongruencia entonces mejor ahorrate el tiempo. (Luego ves gente preocupada por un error de continuidad -en una pelicula acerca de gente que predice el futuro! y luego luego no lo entiendo.)

Cuando era joven y bello y parrandeaba en la universidad escribí un ensayo (oh!) sobre esta teoría que tengo yo de que los autores de ciencia ficción no la tienen clara. Porque siempre imaginan el futuro en decadencia, lúgubre (notan que en Blade Runner casi siempre está lloviendo?), y con gente sometida por la industria del entretenimiento y la publicidad. Y yo me resisto a creer esa tontería. Los tiempos pasados no fueron mejores, lo que pasa es que cuando los viejos se vuelven viejos empiezan a ver todo a traves de un filtro que se llama nostalgia y terminan creyendose su mismo cuento. (Ese es el mismo filtro con el que la gente ve los muertos -cuando has visto un muerto malo?).

De un tema similar esta nota en the obvious; tambien hay un reportaje de Wired en Junio; y finalmente un detrás de camaras.

Lunes, 1 de Julio, 2002

5

Me dicen que el domingo 30, 1/4 de la población mundial vio la final de la copa del mundo (y 1/3 de la extraterrestre que la seguía por DirecTV.) Y entonces Brasil le pasó por encima a Alemania con un regalo de Kahn y Ronaldo que no tuvo problema en decir kaputt contigo. El primer tiempo fue de miedo: por el juego tan malo y porque anoche se me había olvidado comprar los pasabocas para el partido. Ya en el segundo tiempo la cosa mejoró un poquitín. En realidad las finales en los mundiales nunca han sido buenas, de hecho por lo general son todo lo contrario. Por eso los que estabamos en Yokohama el domingo nos dedicamos a disfrutar del ambiente.

El trofeo casi que no llega a tiempo porque algún imbecil dijo que había que ahorrarle unos pesos a la fifa y enviarlo por correo normal en lugar de correo certificado. Lo cual es un error. Siempre envía las cosas por correo certificado. Como jugaba Brasil, yo estaba buscandole el lado a las garotas hasta que me contaron que habían traido a estos politicos coreanos a que vieran el partido y querían que les explicara el objeto del juego. Para el final del primer tiempo me fui resignado y cada vez que la tele los enfocaba ellos seguian con la mirada confundida: hmmm que hacen estos 22 tipos corriendo detras de un balón. (La señora alcanzó a decir un par de comentarios sexualmente irreproducibles aquí por respeto a la audiencia, pero te digo si vos crees que en Asia le jalan a todo, estás en lo cierto sobre todo si incluyen a arbitros calvos.)

Y ya me están diciendo que este mundial es para el olvido. En realidad todos los mundiales son para el olvido. Hay cosas que se le quedan a uno y que el tiempo y la nostalgia las convierte en recuerdo de pasados mejores; pero lo cierto es que todos los mundiales tienen partidos malos, cansones, y buenos y entretenidos. Tiene gente que con peinados creativos quiere mejorar la aerodinámica personal. Y tiene gente que lo imita. Y eso está mal.

Para despedir este asunto, los grumetes han preparado un pequeño collage con fotos fusiladas de yahoo (yo tambien me rehuso a usar el signo de exclamación). Para los visitantes asiduos, el blog seguirá aunque ya no hablando tanto de fútbol sino de politica económica. Ahora sí: La final según s|m

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